最近看到心理咨询师吴迪在她的博客“麻辣情医”中提到，她在接受情感咨询时，经常听到80后说“我不那么喜欢TA，可是觉得TA适合结婚过日 子”。吴迪发现，许多人认知中“适合结婚过日子”的基础并不包括喜欢对方，号称“以结婚为目的”，其实对彼此的满意度只有60分，婚姻基础不坚固，几个月 就离婚了。她感慨说，“不喜欢的人，怎么可能‘适合结婚’？”
“适合结婚”怎么就成了“降低要求”的标准？
看看我们周围，这种情况还真不少。经常听到有人问“一个适合结婚的人和一个我喜欢的人，应该选哪一个？”也看到有人说“爱一个人太累了，我现在只想找一个适合结婚的人好好过日子”，在亲友催婚时，最常用的话也是“找个合适的人就赶紧结婚吧，要求不要太高啦”。
仔细看看这些说法，不难发现，大家往往潜意识地把“适合结婚的人”与“真爱”分开来看，好像“适合结婚的人”就是个拥有各种优点、但总体来说 家常又平庸的男/女配——TA再好也只是个次选，只有在我们没找到真正喜欢的人而又急着结婚时，才退而求其次，选择TA只不过为了一起还房贷、合作生育后 代赡养父母，不需要爱也不需要被爱。
当具体问到他们，什么才叫“适合结婚的人”时，他们的标准往往大同小异——男人心目中适合结婚的女人，是“善良勤快、孝敬公婆、不乱花钱、擅于料理家务”；女人心目中适合结婚的男人，是“收入稳定、家境不错、老实本分不花心”。
如果再多一点儿，就是身材与外貌方面的要求了。这些标准本身也没什么问题，问题是他们几乎都不把“相爱”作为“适合结婚的人”的第一标准，然而弃除了“相爱”的前提，再来看这些条件，其实与寻找合作伙伴又有什么不同呢？
50后的婚恋经验不适合80后的生活状态
父母那一代，常常就是这样做，并且将自己的婚恋经验传递给自己的子女的。
吴迪说，80后年轻人这种观念往往来自他们50后的父母，“他们的父母守着低质量的婚姻活到60多岁，然后告诉他们的子女：结婚就是这样的，本来就不需要互相喜欢，本来就没有什么幸福可言”。
这种落后的婚恋观念，早已不适合今天的现实——其实也不适合任何时期的现实，但父母那一代生活圈相对狭窄，对物质温饱和自然繁衍的要求远远高于对精神生活与幸福感的要求，他们历经苦难，习惯忍耐——包括忍受低质量的婚姻，将争吵与冷漠视为生活常态。
他们中的一部分，将对夫妻关系中得不到满足的对爱与温柔的需求投射到儿女身上，表现出强烈的控制欲和“我都是为你好”；另有一些，在人生的暮 年选择离异，逃离桎梏了自己几十年的不幸福的婚姻，但也并没有学会如何爱与被爱，如何处理亲密关系；更多的人，就这样继续忍受下去，甚至早已麻木地感觉不 到自己在忍受，只是在狗血情节泛滥的电视连续剧中寻找一点慰藉。
他们能够忍受的生活，80后的年轻人可不见得能够忍耐，因为在今天，人们已经根本没有必要靠忍耐来生活了。这一代人，拥有比前辈更富足的物质 生活和更多的机会，他们不再必须搭帮结伙才能生存下去，一个人过日子也能生活得不错；他们也面对更多诱惑和更少的社会舆论限制，如果没有足够的爱情，如何 能保证婚姻的稳定？
“相爱”是“适合结婚”的第一前提
吴迪提到过一个案例，一对恋爱大半年的年轻人，大多数时间在吵架，女生的妈妈劝她“要求不要太高了，差不多就行了，他听不懂你在说什么，就不要要求了……他是个老实人，适合过日子。”
吴迪问他们俩：你爱TA吗？如果满分是100分，你爱TA多少？你感觉TA爱你多少？男生答：我爱她70分，感觉她爱我20分。这让吴迪惊讶——他怎么敢跟一个爱他只有20分的女生结婚呢？
每个人都知道，婚姻生活中有许许多多必须面对的摩擦与龃龉，如果婚前彼此满意度就不高、缺乏深厚的感情基础、对对方没有足够的喜爱，那么婚礼之后又要如何面对各种生活琐事呢？
两个来自不同家庭的人走到一起建立新的家庭，本来就要面对很多生活方式的改变，如果甚至都不那么爱对方，那要如何良好沟通与磨合呢？
现在“闪离”的越来越多，结婚还没几个月日子就过不下去了，彼此都觉得“本来觉得TA是个适合过日子的人，真正结婚了才发现都是假象”，这除 了认识不够深刻全面、仓促“为结婚而结婚”和人们在陌生人面前本能地刻意表现出优秀的一面，隐藏性格中的“本我”的原因之外，很重要的原因就是因为一开始 就不够相爱——带着“我也没多喜欢TA，就是觉得TA适合结婚”的心态相处，能有多大的接纳与包容呢？
而情感的交互是相对的，如果对方在婚前就没有多爱你，只是觉得你能做个贤妻良母或者是个经济条件尚可的老实男人，那么将来TA受到诱惑出轨的几率岂不是更高吗？
要知道，不是所有出轨者都是为了满足性欲或者贪图金钱，其中许多人出轨的理由是“她对我的崇拜和迷恋/他对我的尊重和体贴是我从来没在妻子/丈夫身上体会过的”，“活了这么多年，我第一次感觉到什么是爱情”，“和TA在一起的时候我才觉得自己没白活”。