重新认识⾃⼰作⽂篇⼀
好久没有写⽇志了，不知道写些什么!还是像以前⼀样没事的时候喜欢发呆!虽然有时⼿⾥操纵着键盘跟⿏标可思想早就跑的别处去了，发现⾃⼰变了好多，有时幼稚有时成熟，这也许是我所希望了吧 没事看着镜⼦回忆以前跟过去，发现⾃⼰以前做了不少坏事，感觉以前就是⼀个坏蛋!上学的时候喜欢和⽼师对着⼲，你让我做什么我偏不做什么，没事还总喜欢打个架以发泄对这个学校的不满;离开学校后呢，开始做⼀个叛逆的孩⼦，总是与家⼈唱“对台戏”以⾄于让最爱我的妈妈⽣了病!
现在的我时常是沉默的，不喜欢与⼈争执也不喜欢为⾃⼰狡辩(主要是懒的动嘴)，你们误会就误会吧我⼜不是少了⼀块⾁，爱怎么地怎么地吧!感觉⾃⼰对⾝边的事物冷淡了许多，不过还是喜欢看热闹，我试着把⾃⼰改变的完美，最后发现这是件多么艰难⽽遥远的事情!有时很⽆奈，做什么事都不坚持，我很⾃私，总是不考虑别⼈的感受!⼤道理我都懂可是⼀到⾃⼰做起来的时候就⼼有余⽽⼒不⾜。总是能找到很多词语来形容我的缺点，改变⾃⼰真的很困难，我很茫然不知从那做起!
重新认识⾃⼰作⽂篇⼆
我是⼀个活泼开朗的⼩⼥孩，⼀直很⾃信的认为语⽂还学的不错。可是最近的⼀次语⽂考试却让我重新认识了⾃我。
这是⼀个晴朗的星期三的早晨。上课的铃声响过后我们的刘⽼师笑着对我们说;“今天我们要进⾏⼀⾄六单元的语⽂考试。”我听了⼀点也没紧张，⽽是⼀副信⼼⼗⾜的样⼦，我想我的语⽂成绩⼀直不错，这次⼀定能考出⼀个好成绩。漫长⽽⼜紧张的40分钟过去了，我笑着把试卷交给了⽼师。⼀天过去后，⽼师把试卷发到我们的⼿中。我⼀看，天哪!我才考了64分。我简直不敢相信⾃⼰的眼睛，我揉了4、5下眼睛，⽣怕看错了，看了很多遍⼜怀疑是不是算错分了?我算了⼜算，可还是64分。这时⼀股泪⽔直涌向我的眼眶，我便趴在桌⼦上号啕⼤哭起来。旁边的同学都安慰我说“不要太伤⼼，这次没考好下次努⼒吧”。我想了想认为同学说的`对，我不应该因为没考好⽽沮丧，于是我⼜认真的分析错因，发现⼤部分都是因为马虎和不认真造成的，还有⼀些与平常积累的知识太少有关。平时⽼师要求我们做积累，我们懒;要求我们背的课⽂也没背熟，读短⽂时没有读懂就作答，对课⽂没有充分的理解，这反映出了我平时对⾃⼰要求太过松懈，我⼼⾥暗暗发誓，⼀定要改掉粗⼼⼤意的坏习惯，⼀定要按照⽼师的要求去做。
从那次考试以后，我认真的我的做积累，以前我以为积累不重要，但是现在我看到了积累的重要性，以后我更加重视积累了，并且把⽼师要求背的⽂章默了下来，写作业时不粗⼼，做完认真的检查后再交给⽼师;平时在家⾥也经常做⼀些阅读题，以提⾼我的阅读能⼒，上课认真听讲，积极发⾔，以后我⼀定更加努⼒，改善⾃⼰的缺点。
通过这次考试，我重新认识了⾃我，知道了盲⽬⾃信是不对的。也知道了世界上没有⼀个⼗全⼗美的⼈，只有奋发向上、勤奋努⼒，不断找回⾃我，才能更好地进步。我相信只要我努⼒做⼀个奋发向上的⼈，坚决不做懒惰的⼈就⼀定能克服⼀切困难取得成功!
重新认识⾃⼰作⽂篇三
⾸先，要声明下，我并不是因为经历了“重病”或者是“死动”才要写这篇⽂章的，我个⼈是⽐较敏感甚⾄有些⾃卑的办公室⼀族，⾝材偏胖，⼼地善良，但是，⼜有些“⼩⼼眼”…
我上⼩学的时候，成绩⼀直特别优秀，但能玩到⼀起的⼩伙伴特别少，我喜欢跟⼤哥哥，⼤姐姐⼀起玩，特别讨厌⽐我年龄⼩的孩⼦，但还不⾄于欺负他们，爸爸妈妈都觉得我这样不好…⽼师们⼜觉得我虽然成绩好，但是⼜太淘⽓…就这样我上了初中…
由于爸爸的“车”经营不善，最终只能卖掉，还⽋了⼀些外债，妈妈本来就是家庭主妇，没有收⼊，所以家⾥就变的突然拮据起来，但就在这个节⾻眼，我⼈⽣的第⼀个选择来了，我不愿意读镇⾥的中学，想要去县城的中学上学，但是7000多的择校费，对当时的我们家来说，确实是拿不出来，对于⼀个⼼智不成熟的孩⼦来说，⾯对这样的问题，我选择“哭闹”，我并没能理解家⾥的难处，但是，母亲是⽀持我的，她觉得她就是因为⽂化⽔平不⾼，所以才做的家庭主妇，所以，母亲帮我说服⽗亲，并跟亲戚借了钱，就这样，我“成功”上了我的中学，由于各种觉得对家⾥的“愧疚”，所以努⼒学习，这样就顺延上了⾼中…
上了⾼中以后，我就开始飘飘然了，成绩越来越不好，最糟糕的⼀次，数学成绩50多分，后来⽼师请了家长，母亲来的，回去后母亲并没有训斥我，只是说⾃⼰尽⼒就⾏了，虽然不太会表达当时的⼼情，但是，我真的哭了，觉得⾃⼰不能这样，后来就买了⼀本辅导书，⾃⼰看，⾃⼰做练习题，因为当时⾃⼰已经跟不上⽼师的讲课进度了，最后的最后，数学成绩满分，然后按⾃⼰的申请，转⼊“⽂科班”，再然后就参加了⾼考，上了⼤学…
我的⼤学，也许⼀两个词语就能概括了，“玩”“做家教”“期待毕业，参加⼯作”，四年特别快，我甚⾄都不知道⾃⼰做了什么，就毕业了…接下来是各种找⼯作…
之前的种种⼯作经历，我就不唠叨了，但是，我想说我个⼈对⼯作的认识是，不是你想努⼒⼯作就⼀定能受到表扬的…上学的时候是，只要成绩达到⼀个分数⽔平，你就可以拿到“⼤红花”或者其它什么奖励，但是⼯作不是这样的，当然我说的只是⽚⾯的…
⾃⼰开始是⼀个⼩内勤(俗称打杂的)，就是业务员让做什么就做什么，每天催催货，做做⽂件，等琐碎的⼩事就可以了，没有压⼒，当然收⼊也挺少的，2000多吧。后来⾃⼰觉得⾃⼰应该有点改变，就经常泡图书馆，看单证员⽅⾯的书，正好遇到了⼀个机会，⾃⼰⼜做到单证员，每天就是不停的核对提单，保单，不停地与货代打交道，收⼊⽐内勤稍稍⾼点，3000出头。做单证有⼀年多，领导觉得我适合做个业务员，然后我就转做了业务员，写这篇⽂章的时候，销售额是零，⼼态已经很轻松了，这也是我要写这篇⽂章的⽬的，前⾯罗嗦了这么多，对不住看这篇⽂章的你们了…
上⼀个⽉我⼏乎每天夜⾥都会做恶梦，⽽且觉得压⼒特别⼤，只要能搜集到的客户信息，就肯定会有邮件发过去，没有回复就是打电话，遭到拒绝后断续打，就这样⼀直恶性循环，最后，联系上了⼏个客户，寄过样品后，现在也是交流很少，因为这些事，我经常在夜⾥睡着睡着就哭醒了，然后，我找我爱⼈认真的谈了下，⾃⼰现在的状况…
爱⼈跟我说，其实咱家不缺你的⼯资，但是你⼀定要有⼀份⼯作，这样，你的⼼态会与家庭主妇⼤不⼀样;除此之外，你不要有太⼤的⼯作压⼒，因为好多事情，不是靠你⼀厢情愿就可以的，也许客户现在确实不需要你的产品，或者客户与现在的供货商关系很稳定都是有可能的;最后，你要知道⼯作只是你⽣活的⼀部分，不要让⼯作左右了你的⽣活…
现在，我释然了，但我并没有放弃，只是不那么执着于“成功”了，我每天还会定时的寻找客户资源，还会定期的客户发邮件问近况，还是会努⼒的开发客户，但是，我不在把结果看的那么重要了，虽然，所有的⼀切都是看业绩的，但是，我⾃⼰把⾃⼰解放了，因为，我不想因为⼯作错过⽣活中的其它，我会每天抽出时间给绿植浇⽔，抽出时间看书，抽出时间喝⽔，抽出时间健⾝等等，其实只要⾃⼰不太勉强⾃⼰，⼀切都会特别的美好，就像虽然我⾝材偏胖，但是，并没有⼈规定胖就不能穿舒适的⾐服⼀样，没有⼈能指责我们什么，同样，我们也没有权利去指责别⼈怎样，只要⾃⼰在不打扰别⼈的同时，过⾃⼰想要的⽣活就好…
如果过段时间，我还是没销售额，也许我会考虑换⼯作或者换岗位，好多⼈会不理解，不过没关系，我只是想过简单适合我的⽣活就可以了，其它的，我真的不会再看的那么重要了，因为我的余下的⽣命多的话也就只有2万多天了…【重新认识⾃⼰作⽂初⼀600字】
因篇幅问题不能全部显示，请点此查看更多更全内容